ZoRg Soft

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

Еще один веселый кот

История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах
раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми
волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с
судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! –
  неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей
на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не
успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо
потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его
телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать
– они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные
произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или
  будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок
своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и
выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те
вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер
платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной
из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку
возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у
  меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, -
  и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу
  действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще
пребывающих под впечатлением людей. 

Тимур

	Рассказал(a) Тимур
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/356699.html

Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.

Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут.

В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь.

Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь.

А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта:
-Метание пиратских дисков.
-Метание пиратских копий.
-Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют.
-Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну.
-И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев.
А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного - китайское качество.

А сейчас мы ведем репортаж с футбольного матча.
Чтобы хоть как-то привести количество игроков к разумному числу, футбольное поле временно заминировано.
Пенальти. Китайские футболисты ставят стенку. Это - единственная стенка, которая видна из космоса. Итак, нападающий обводит 1-го защитника, 2-го защитника, 3-го защитника… 1-го вратаря, 2-го вратаря, 3-го вратаря…Удар! Да… Единственный шанс забить гол - это попасть в узкую щелочку между 42-ым и 43-им вратарем.
Ну что ж, матч заканчивается с ничейным результатом, и победитель традиционно определятся по китайскому печенью.

К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов…
Во время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский спортсмен. Массовым геноцидом закончилось метание молота. А участники большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили, что в забеге на сто метров российский спортсмен первым протолкался к финишу! Ура!

Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот.

отсюда

Цитата #398146

Ayris ‎(21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks ‎(21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

Вот сейчас у меня примерно такой вид после вчерашнего дня ВМФ в Севастополе, а также из-за того что лег почти в 7 утра а встал в 11 (поздно лег из-за чтения различных мануалов по PHP и Linux)

Это даже не крик, это - хрип души.

Что такое компьютерщик? Нет такой профессии! Что вы вообще привязались, компьютерщик, компьютерщик… В штанах у вас компьютерщик!

А я - программист! А еще бывают системщики. Админы, асушники. А компьютерщики - такие долбоёбы прыщавые, по журналу "мегакулхацкер из бибирево" взломавшие домашнюю страничку турфирмы-планета, написанную во фронтпейдже и размещенную на домашнем компе.

И тот факт, что моя работа связана с компьютерными технологиями, вовсе не означает, что я умею ремонтировать любые ваши китайские хуйни, на которых есть экранчик и кнопочки! Поэтому отъебитесь от меня с вашими мобильниками, тамагочи, калькуляторами и прочей электронной хуйнёй, я не стану хватать паяльник и с ним наперевес нестись ремонтировать ваши говны!

А ещё, чтобы разобраться в инструкции к пылесосу, вовсе не нужно знать 12 языков программирования. Нужно просто сесть и прочитать её, блядь, а не доёбываться до меня в подъезде, мол помоги разобраться!

Вообще, если вы не способны разобраться в мануалах к своим мобильным, которые, кстати, написаны в расчете на то, что их будут читать больные идиотией павианы, нахуя вам такой мобильный?! Нахуя вам все эти блутусы, виндоусы, томтомы, если вы не способны даже заменить дефолтную мелодию и оглашаете эфир пердежом, придуманным для бипера, но исполненным охуительной стотысячеголосной
полифонией?!

И еще. Мне вовсе не доставляет невыносимого наслаждения ремонтировать ваши компы, переустанавливать вам засранные вашими отпрысками системы, настраивать вам антивирусы и разбираться, почему "не печатается". Я по восемь часов в день, пять дней в неделю этим занимаюсь на работе. За ДЕНЬГИ. Я могу и помогу ближайшим родственникам и ближайшим же друзьям абсолютно бескорыстно, но на этом мой альтруизм закончится. Я могу посмотреть, что там у вас, но я АБСОЛЮТНО никакого желания не имею БЕСПЛАТНО работать в нерабочее время. Я ведь не прошу вас сделать мне минет в танце вскопать мне огород и помыть окна?

Я кончил.

Источник

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД
Суровые у нас велосипедисты…

1. В беседе с линуксоидами вздыхать, что линукс вконец опопсел, и будущее за Windows2003 Server. В беседе с виндузятниками с пеной у рта доказывать, что Linux 2.6 рвет все винды как тузик грелку.

2. О sendmail говорить только гадости, приводя в пример все найденные в нем уязвимости за последние три года. Хвалить qmail как самый гениальный и безопасный MTA. Тем не менее, на серверах
использовать только sendmail, как по умолчанию штатный MTA в BSD-системах.

3. Прочитать все мануалы и хауту по qmail. В разговоре бросаться такими словами, как “qmail toaster”, “vpopmail”, “Maildir”.
Рассказывать о своих qmail-серваках, которые “почту релеят с двухтысячного года без перезагрузки и патчей”. Ни в коем случае не пытаться самому настроить с нуля qmail все равно не получится.

4. Хвалить Solaris. Sparc-станции это модно и круто. Упоминать тонкие клиенты и java-stations. Естественно, свое хозяйство вести только на одноюнитовых бюджетных машинах под RedHat Linux или FreeBSD.

5. Обсирать Slackware и OpenBSD. Обязательно выучить отрывистую фразу “BSD - R.I.P” и научиться пренебрежительно выговаривать слово Слака. Тем не менее, хотя бы поверхностно, разобраться и в том и в другом, потому что у вашего знакомого гуру-консультанта, вероятно, стоят именно эти операционки.

6. Купить полный фирменный комплект для обжимания патчкордов. Повесить над рабочим столом. Никогда им не пользоваться покупать уже готовые шнурки, или просить продавца обжать в магазине. На худой конец, купить бухту витухи и позвать студента в подмастерья, снисходительно называя его “красноглазым”.

7. Поставить себе на workstation тоже Linux, или, лучше, FreeBSD. Говорить, что это отличные настольные ОС, которые вас во всем устраивают. Про глюки k3b, firebird, OpenOffice, прожорливость kde, не
упоминать. В этих ОС не надо работать, с ними надо убивать время, ковыряя новые шрифты или собирая dvd-плейер.

8. Пренебрежительно относиться к “русским поделкам вроде ALT или ASP Linux”. На самом деле, они очень похожи на RedHat, который стоит у вас на серверах, а значит, вам они вполне подойдут.

9. Считать, что apt-get это гениальная разработка последователей rpm, которую портировали подо все, даже под “умирающий Debian, который ломают-ломают, а он все никак не сдохнет”.

10. Знать, как называются и для чего нужны хотя бы самые популярные патчи к ядру. В разговор вставлять слова “selinux”, “pax”, “rsbac”, “grsec”, “мандатный доступ”. Не важно, что это такое, все равно это никто не использует. И вам это тоже не надо.

11. Хотя бы раз в жизни пробовать поставить Oracle на FreeBSD. Чтобы потом говорить: “не знаю, как у вас, а у меня оракл на фряхе пятый год крутится и не жужжит”.

12. Собирая апач, изменить баннер сервера в файле src/include/httpd.h с “Apache” на “ZX-Spectrum”. Очень сильно этим гордиться и понтоваться. Показывать всем, как вы обманули глупый неткрафт. В качестве баннера свежеустановленного wu-ftpd (идущего в дистрибутиве с настройками по дефолту) написать “WarFTPd (Try Hack)” и всем говорить, что у вас стоит vs-ftpd. Не забывать ругать пАпсовый ProFTPd и дырявые виндозные IISы.

13. И конечно! Обсмеивать журнал “Хакер”. Называть его не иначе как “мурзилка”. Внимательно прочитывать каждый свежий номер, а затем на форумах писать, что “никогда эту мурзилку не читали и читать не будете, потому что там пишут глупости. Вот например в последнем номере…”

Автор: Антон Карпов

Оригинал тут.

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - “за что?! Я же ничего не нарушил!”. Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

Рассказал(a) Ирина